私は昔、
とにかく“いい家庭”を作りたかった。
喧嘩のない家庭。
ちゃんとした夫婦。
きちんと育つ子ども。
理想の家族像が、頭の中にあった。
だから、
夫にも求めた。
「ちゃんと話して」
「ちゃんと向き合って」
「ちゃんと父親して」
私は愛していた。
でもその愛は、
「こうあるべき」に変わっていた。
夫は優しくて、おとなしい人。
でも私は、
その不器用な優しさを認めるよりも
「足りないところ」を見ていた。
思い通りにいかないと、
すぐに不安になる。
「このままで大丈夫？」
「ちゃんとした家庭にならなかったら？」
その不安が、
責める言葉になった。
否定になった。
正しさになった。
そしてある日、気づいた。
私はこれを、子どもにもやっている、と。
⸻
「ちゃんとしなさい」は、私の不安だった
宿題は先にやりなさい。
ゲームは後。
いい子でいなさい。
外で元気に遊びなさい。
全部、
“この子のため”のつもりだった。
でも本当は、
「ちゃんと育たなかったらどうしよう」
「社会で通用しなかったらどうしよう」
という、私の怖さだった。
怖さは、
“べき”に変わる。
夫にも。
子どもにも。
私はずっと、
“いい家庭”を作ろうとしていた。
でもその「いい家庭」は、
私の理想であって、
家族一人一人の気持ちではなかった。
⸻
追い詰めていたのは、愛のつもりだった
夫は、
自信をなくしていった。
子どもは、
エネルギーを失っていった。
いつも怒られる。
いつも足りないと言われる。
いつも「今のままじゃダメ」と言われる。
そうすると、
人は自分を信じられなくなる。
学校に行けなくなったのは、
サボりじゃない。
自信が削られた結果だった。
夫婦がうまくいかなくなったのも、
愛がなかったからじゃない。
“正しさ”が強すぎただけ。
⸻
抜けたのは、子どもじゃなかった
不登校を抜けたのは、
子どもじゃなかった。
まず抜けたのは、私。
「今日どうか」
「今ちゃんとしてるか」
そこから抜けた。
何十年も生きる人を見る視点に立った。
夫も、
子どもも、
“今足りない人”じゃなくて、
“育っている途中の人”。
そう思えた時、
責める必要がなくなった。
家庭は、
整えようとして整うものじゃない。
安心が戻ったとき、
自然と整う。
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