夫婦関係を良くしたいと思ったとき、
「感謝を伝えましょう」
「相手を認めましょう」
「本音を話しましょう」
「自分を大切にしましょう」
いろんな方法があります。
もちろん、どれも間違っているわけではありません。
でも私は、夫婦関係って
一律のやり方ではなかなか変わらないと思っています。
なぜなら、
同じ「夫に本音が言えない」という悩みでも、
言えない理由は一人ひとり違うから。
ある人は、
「否定されたら怖い」
と思っているかもしれない。
ある人は、
「どうせ言っても分かってもらえない」
と諦めているのかもしれない。
ある人は、
「私が我慢すれば丸く収まる」
と思っているのかもしれない。
そして私は、
ここからさらに分解していくことが大切だと思っています。
たとえば、
「否定されるのが怖い」
だとしたら、
どうして否定されることが、そんなに怖いんだろう？
過去に何度も気持ちを否定されてきたからかもしれない。
「間違ってはいけない」と思って生きてきたからかもしれない。
「相手に認めてもらえない＝自分には価値がない」
そんな思い込みがあるのかもしれない。
ここまで見ていくと、
同じ「本音が言えない」という悩みでも、
必要なことが全然違うことが分かります。
だから、
「本音を言えばいいよ」
だけでは、難しいことがあるんです。
よく、
「理想の未来を描こう」
と言われます。
「どんな夫婦になりたい？」
「どんな家庭にしたい？」
「私はどう生きたい？」
もちろん、未来を描くことはとても大切です。
でも私は、それと同じくらい、
「なぜ今、そこに行けないのか？」
を丁寧に分解することが大切だと思っています。
たとえば、
「東大に入りたい！」
という目標を決めたとしても、
ただ毎日、
「私は東大に行く！」
と未来を思い描いているだけでは、
何を勉強したらいいのか分かりません。
数学が足を引っ張っているのか。
英語なのか。
数学だとしても、
どの単元でつまずいているのか。
さらに、
その単元が分からないのは、
もっと前の基礎が抜けているからなのか。
そこまで分解して初めて、
「じゃあ、ここからやろう」
が見えてきます。
私は夫婦関係も同じだと思っています。
「仲良し夫婦になりたい」
という未来に向かって、
アクセルを踏むことも大切。
でも同時に、
自分は今、どんなブレーキを踏んでいるんだろう？
そして、
そのブレーキは、どうして生まれたんだろう？
そこまで一緒に見ていく。
だから私は、
一人ひとりのお話を聞くことを大切にしています。
同じ「夫婦関係に悩んでいる」という言葉の中にも、
その人にしかない経験があって、
その人にしかない傷つきがあって、
その人にしかない思い込みがある。
だから、
全員に同じ正解を渡すのではなく、
その人がどこで止まっているのかを一緒に見つけたい。
ブレーキの正体が分かったら、
やっと、
「じゃあ、どうしたらいい？」
を一緒に考えられるから。
私はそのために、
一人ひとりの話を聞いているんだと思います。
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