夫から「離婚したい」と言われた。
そんなとき、
「私は離婚したくない」
「絶対にやり直せる」
「愛があれば大丈夫」
そう信じて、気持ちを伝え続けたくなることがあります。
もちろん、「離婚したくない」
という自分の気持ちを伝えることが悪いわけではありません。
でも、それだけでは関係が変わらないことがあります。
なぜなら、本当に見る必要があるのは、
「離婚したい」という言葉ではなく、
“なぜ離婚したいと思うようになったのか”だから。
たとえば夫が、
「何をしても否定される」
「いつも怒られている気がする」
「一緒にいるとしんどい」
「家に帰っても安心できない」
そんなことを何年も感じていたとします。
だったら、
「離婚しないで」
と何度伝えても、
“一緒にいるとしんどい”という根本は何も変わっていない。
ここでよく起きるのが、
「じゃあ夫を褒めよう」
「感謝を伝えよう」
「優しくすれば夫も変わるかな」
と、また夫を変えるための行動を始めてしまうこと。
でも、そこじゃないんです。
見るのは夫ではなく、まず自分。
私はなぜ、いつも否定してしまうんだろう。
なぜ、夫が思い通りに動かないとイライラするんだろう。
なぜ、「こうしてほしい」がこんなに強くなるんだろう。
そこに気づいて、
自分自身の在り方や関わり方が、本当に変わっていくこと。
「夫に帰ってきてもらうために優しくする」のではなく、
一緒にいる人を否定しなくても大丈夫な自分になる。
相手をコントロールしなくても大丈夫な自分になる。
お互いが安心していられる関係をつくれる自分になる。
その結果として、
「一緒にいるとしんどい関係」が、
「一緒にいると安心できる関係」へ変わっていく。
私は、関係の修復ってそういうことだと思っています。
「離婚したい」という答えだけを変えようとしない。
なぜ、その答えになったのかを見る。
そして、その理由の中に自分が変えられることがあるなら、そこに向き合う。
夫を変えるためじゃない。
関係そのものを変えていくために、自分が変わる。
「離婚したくない」と言い続けることより、
もう一度「この人と一緒にいたい」と思える関係をつくっていくこと。
私は、そこを大切にしています。
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